Тосты-приколы
Как известно, человек — это результат своих собственных мыслей. О чём он думает — в то и превращается. Поэтому рекомендуется совсем не думать о плохом, а купаться в океане позитивных эмоций. Выпьем же за то, чтобы у тебя в жизни было полно только ярких, светлых и незабываемых моментов, чтобы в ней совсем не было места для печали и грусти!
Собрались сегодня с вами,
Очевидно неспроста,
Отдыха нам не хватало,
Чем не повод вам друзья?
И поэтому сегодня,
Будем с вами дружно пить,
Мы за крепкий сон, за отдых,
Чтобы легче стало жить!
Чтобы в гамаках лежали,
Пили с трубочки кокос,
Чтобы ананас на блюде,
Нам туземец вмиг принес!
Выпьем мы за позитив,
С ним прекрасен каждый миг,
Дарит он веселье,
Смех и настроенье!
С ним живется нам легко,
С ним нам очень хорошо,
С ним проблемы отступают,
А улыбки оживают!
Желаю не болеть с похмелья
Вам после этого веселья.
Не спать в обнимку с унитазом,
Во время танцев двигать тазом.
Продрать глаза с утра пораньше,
Ну, в общем, всё так, как и раньше.
Конечно, это я шучу.
Тост сказан, выпить я хочу!
Давайте выпьем, чтоб удача,
У нас в домах всегда жила,
Чтоб нам она не изменяла,
Не оставляла никогда!
Приходит молодой мужчина к волшебнику и говорит: «Сделай мне член такой, чтобы доставал до земли». Маг долго думал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров. Опустошим бокалы за фантазию!
Одни люди видят стакан наполовину пустым, другие — наполовину полным. Тебе желаем видеть его наполненным до краев. И пусть твоя жизнь будет так же до предела полна счастьем, успехом, теплом, богатством, здоровьем и радостью! Выпьем же за оптимизм!
Давайте выпьем за улыбку,
С нее чтоб начинался день,
Чтоб грусть навеки победила,
За это пить никак не лень!
Давайте выпьем за удачу,
И за полезные дела,
И чтоб на утро не болела,
И не страдала голова!
Чтоб все мы имели,
Чтоб все у нас было,
Чтоб мы любили,
В достатке мы жили!
Чтоб голова,
Здоровой была,
И не болела,
Она никогда!
За это я выпью,
Стоя, до дна,
Чтоб окружала,
Нас доброта!
Выпить предлагаю я,
За работу, за дела,
Чтобы в гору они шли,
Чтобы не устали мы!
От похмелья не страдать,
Никогда не унывать,
Выпьем с вами за добро,
Чтобы нам всегда везло!
Чтоб рассольчик вкусный пить,
Хорошо чтоб закусить,
Чтобы утром не болеть,
Ни о чем не сожалеть!
Смешные, остроумные и прикольные тосты.
Девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Оглянулась еще раз — он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз – его уже не было. Так выпьем за то, чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!
Два леопарда кружили в лесу и набрели на хижину. В ней на полу была постелена шкура леопарда. – Ты знаешь, что это такое? — спросил один леопард у другого. Тот взглянул на шкуру и задрожал, прошептав с ужасом: – Бежим! Это моя теща. Давайте сдвинем бокалы в честь хороших тещ, которых бы мы не страшились!
Познакомилась девушка со студентом театpального вуза, и чеpез некотоpое вpемя обpатилась к нему с пpосьбой: “Доpогой, пеpеспи со мной как Ален-Делон.” Он пеpеспал, ей понpавилось и на следующий день она захотела пеpеспать как с Жаном Полем Бельмондо — ей опять понpавилось. И следующая ночь была с Ив Монтаном. так пpодолжалось неделю. Hаконец она попpосила чтоб он был самим собой, на что бедный студент ответил: “К сожалению, это невозможно, доpогая — я импотент!” Так выпьем же за систему Станиславского!
Спрашивает как-то верблюжонок свою маму: – Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас почему такие кривые лапы? – Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет. – Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все время течет? – Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет. – Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас чего там такое болтается? – Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет. – Мама, а на хрена нам все это в зоопарке? Так выпьем же за то, чтобы выжить в нашем зоопарке!
Мой прадед говорил: “Я имею желание купить дом, но не имею возможности. Я имею возможность купить козу, но не имею желания”. Так давайте же выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями!
Друзья! Давайте выпьем за моего очень хорошего друга, которого я часто вспоминаю. Я вспоминаю его и днем, и ночью, и рано утром, и поздно вечером. Я вспоминаю его, когда иду на работу, и даже во время работы, когда бываю в гостях и на прогулке, в походах и на отдыхе, и в дождь, и в слякоть, и в мороз. В общем, вспоминаю я моего друга везде и всюду и даже когда сижу с вами, друзья мои, вот за этим столом. и никак не могу вспомнить моего хорошего друга, черт бы его побрал. Так выпьем же за моего друга!
Знаете, чем сказка отличается от были? Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот. Так давайте же выпьем за то, чтобы наша жизнь была похожа на сказку!
Как-то заводила мужской компании сказал: – Кто из вас недоволен своими женами, пусть встанут! Все встали, только один человек продолжал сидеть. Заводила обрадовался. – Слава Богу, я впервые вижу человека, довольного своей женой! На это “довольный” со вздохом ответил: – Ты ошибаешься, друг. Я не встал потому, что жена перебила мне ногу кочергой, и я не могу подняться. А то бы вскочил первым. Выпьем же за наших жен, которыми мы всегда так довольны!
Когда француз обнимает женщину за талию, его пальцы сходятся на ней. Но это не значит, что у французов такие длинные пальцы. Это значит, что у французских женщин тонкая талия. Когда англичанка садится на лошадь и выезжает на прогулку, ее ноги достают до земли. Но это не значит, что у нее такая маленькая лошадь. Это значит, что у англичанок такие длинные ноги. Когда русский, уходя на работу, хлопает свою жену по заднице, то, приходя с работы, видит, что задница еще колышется. Но это не значит, что русские женщины такие толстые. Это значит, что у русских мужчин такой короткий рабочий день! Так выпьем же за нашу Конституцию!
У одного шаха была красавица-дочь. Он посадил ее в башню и приколол к ее груди розу. Женихи должны были прыгнуть и саблей снять с груди красавицы розу, не задев ее прекрасную грудь. Один прыгнул — не допрыгнул. Ему отрубили голову. Другой прыгнул, срубил розу, но поранил грудь красавицы. И ему отрубили голову. Так выпьем же за советскую власть, которая сумела прекратить такие дикие безобразия!
В одном не очень большом городе была не очень большая баня. И было в той бане две секции – женская и мужская, и разделены были эти секции тоненькой стенкой. И вот, в один прекрасный день, когда в бане было полно народу, стенка эта с грохотом падает. Все и с той и с другой стороны похватали шайки, да поприкрывали самые пикантные места. Стоят так, значит и смотрят друг на дружку, не знают что делать. Постояли они этак какое-то время, девушки первые осмелели, да постепенно и поотпускали шайки. Мужики смотрят, такое дело, ну и себе шайки поотпускали. Отпустить-то они отпустили, а вот шайки-то и не падают. Так выпьем же за ту силу, которая удержала шайки!
Недавно я был во Франции и разговорился с одним парижанином. – Хорошая женщина, — сказал он, — это та, у которой муж и любовник. – Разве? А я думал, зто плохая, — сказал я. – Нет, плохая — это та, у которой только любовник. – А я думал — это падшая. – Нет, падшая — это та, у которой никого. – А я думал — это одинокая. – Нет, одинокая — это та, у которой один муж. Так выпьем, дорогие друзья, за одиноких женщин!
Мой друг! Не гонись за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помни, что сзади идет следующий трамвай. Так выпьем за то, чтобы чаще ходили трамваи!
Одесса. Море. Солнце. На берегу белый домик. Абрам сидит во дворе, а Сара в доме стирает белье. Вдруг выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает: – Абрам, корабль пришел, мясо привезли? – Да нет. Начальство приехало. Одесса. Море. Солнце. Вдруг снова выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает: – Абрам, мясо привезли? – Да нет же, начальство приехало. – А что, в первый раз не попали? Так выпьем же за то, чтобы в наше начальство попадали с первого раза!
И чтоб у вас всегда стоял. Бокал наполненный вином. И чтобы вам всегда давали. Награды, ордена, медали. И чтоб во век не оскудел Запас хороших, добрых дел.
Смешные тосты
Как-то заводила мужской компании сказал:
— Кто из вас недоволен своими женами, пусть встанут! Все встали, только один человек продолжал сидеть. Заводила обрадовался.
— Слава Богу, я впервые вижу человека, довольного своей женой! На это «довольный» со вздохом ответил:
— Ты ошибаешься, друг. Я не встал потому, что жена перебила мне ногу кочергой, и я не могу подняться. А то бы вскочил первым… Выпьем же за наших жен, которыми мы всегда так довольны!
Гаишника спрашивают, почему он выбрал такую профессию. Гаишник отвечает:
— Вообще-то в детстве я мечтал стать дирижером в оркестре, но не сложилось. А желание махать палочкой и быть в центре внимания — осталось. Предлагаю тост за то, чтобы наши желания исполнялись хотя бы частично!
Решили как-то два жулика магазин ограбить. Тщательно все спланировали. Дождались ночи, вскрыли замок, обчистили кассу и хотели уже уходить. Как вдруг у одного из них карман порвался, и оттуда мелочь высыпалась. Второй его торопит, идем, говорит, а он отвечает — «Погоди, сейчас мелочь соберу!» Ну, пока он собирал, милиция и приехала. Так что весь их тщательный план расстроился. Так выпьем за то, чтобы не расстраиваться из-за всякой мелочи!
Мальчик зашел в кондитерский магазин и сказал, что хочет купить шоколадного человечка.
— А тебе лучше кого, девочку или мальчика?
— поинтересовался продавец.
— Мальчика, конечно!
— тут же ответил мальчик. Так поднимем бокалы за эти дополнительные пять грамм!
Когда мы протягиваем руки, чтобы коснуться бокалами, мы тем самым обозначаем расстояние между нами, но сердца наши при этом находятся гораздо ближе. Выпьем за близость наших сердец!
Три подруги возвращаются вечером домой и в темном подъезде своего дома натыкаются на спящего пьяного. Единственная замужняя подруга сразу начинает жаловаться:
— Опять мой напился, даже до квартиры доползти не смог! Вдруг видит — у пьяного ширинка растегнута. Пригляделась и говорит:
— Нет, девочки, это не мой! Глянула вторая подруга:
— Ты права, не твой! Пригляделась третья:
— Он вообще не из нашего дома. Так выпьем же за дом, в котором мы живем!
Одна женщина интересуется у подруги:
— А как ты зовешь своего возлюбленного?
— Никак. Он всегда сам приходит. Давайте выпьем за то, чтобы мужчины не дожидались, когда их позовут, а приходили сами
Почтальон звонит в дверь и спрашивает:
— Петровы здесь живут? Хозяин отвечает:
— Нет. Почтальон спрашивает:
— А вы кто?
— Я — Петров.
— А почему вы сказали, что Петровы тут не живут? Хозяин грустно отвечает:
— Так разве это жизнь! Так давайте выпьем за то, что наша жизнь была действительно жизнью с большой буквы!
Как-то полезла жаба через рельсы. И проехал по ней поезд, и отрезал ей ноги. Отползла она в сторону и подумала: «А ноги то были красивые, надо вернуться».
Мария Ивановна просит разрешения отлучиться на два часа с работы. Начальник говорит:
— Но вы же знаете, какие будут неприятности, если вас остановят на улице? Идите к директору. Директор говорит:
— Я должен знать, куда вы идете!
— Но я не могу этого сказать…
— Тогда — никаких отлучек!
— Я иду к любовнику, — покраснела женщина.
— Хорошо, только никаких магазинов — сразу в постель! Так выпьем за то, чтобы слово начальника всегда было законом для подчиненного!
Один студент летом на юге отдыхал. А денег у него было мало, студент как-никак. И вот решил он как-то нахаляву кино посмотреть. Присмотрел дерево рядом с летним кинотеатром и полез наверх. Лез-лез, и только собирался с комфортом устроиться, как под ним сук сломался, и он на руках повис. Висит, за другую ветку держится и думает: «Падать буду — так и так ногу сломаю. Так уж надо, по крайней мере, фильм сначала досмотреть.» Так и висел, пока надпись «Конец фильма» не увидел. Так выпьем за то, чтобы держаться до конца!
Если вы проснулись утром с неясным чувством счастья и покоя, охватившим вас, за распахнутым окном светит солнышко, теплый ветер колышит занавески… Если у вас ясные мысли и голова, не болит желудок, не покалывают почки, ноги не ватные, не ломит в суставах и пояснице, на лице нет никаких следов от вчерашнего, жена не пилит, дети, не разбудив гамом, ушли в школу, по радио не передают про очередную катастрофу и переворот — значит, вы наверняка умерли… Так выпьем же за то. чтобы все это было так, а мы тем не менее жили долго и счастливо!
Георгий! — раздалось в трубке.— Бокал в руке?
— «Да, дядя. Все как положено».
— «Тогда я скажу тост. Георгий! Племянник! Не пей воды, если можно выпить вина! Не пей вина, если можно выпить хорошего вина! Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина! А главное, всегда пей за то, чтобы у тебя были деньги на самое лучшее!
Тихий сельский двор, где петух в углу топчет курицу. Тут выходит на крыльцо грузин с кульком семечек, которые он не спеша щелкает, а потом горсть семечек швыряет на землю. Петух, узрев неожиданный подарок, отскакивает от курицы и начинает жадно набивать желудок. А хозяин, наблюдая эту сцену, печально покачал головой: «Не приведи Господь так изголодаться»! Предлагаю выпить всем дружно за изобилие и еды, и подруг!
Карабкается на гору цепочка альпинистов. И вдруг первого в связке альпиниста в змея укусила в пенис. Он просит по цепочке передать доктору, который идет последним:
— Укусила змея, что делать? Когда известие дошло до доктора, тот велел передать:
— Надо быстро отсосать! Когда ответ дошел до второго в связке альпиниста, тот открыл рот… и закрыл его. Укушенный спрашивает:
— Ну? Что передал доктор?
— Доктор сказал… ты все равно умрешь! Так давайте же осушим бокалы за то, чтобы в одной с нами связке всегда были женщины!
Прикольные тосты (236)
Пусть в вашей жизни
Пусть в вашей жизни будут люди, за которых хочется выпить, а не те, из-за которых хочется напиться.
Про работу
Когда не получается зарабатывать, начинают выпрашивать.
Когда не получается выпрашивать, начинают воровать.
Когда не получается воровать, начинают грабить.
Когда не получается грабить, начинают воевать.
Когда не получается воевать, учатся работать.
Так выпьем же за то, чтобы все научились работать и зарабатывать!
– Друзья, таки випьем за то, чтоб ваши органы работали лучше. чем государственные!
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце.
Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!
За терпимость
Жили-были два человека. Один – добрый, другой – злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых – не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства!
Поднимая бокал, помните! За здоровье не пьют – за него молятся, за счастье не пьют – за него борются, за любовь не пьют – ею занимаются. А пьют за МЕЧТЫ, которые сбываются!
Про верность
Желаю в году собаки, перестать Вам быть суками и кобелями, и из собачьего научиться самому главному – ВЕРНОСТИ!
И пусть, куда бы нас ни посылали – везде нам будет хорошо.
Значит так , в новом 2017 году:
бабам – по мужику,
мужикам – по BMW,
любящим – по ребенку,
всем несогласным по роже, у меня все!
Пошли нам боже побольше испытаний, но чтоб все они были только в виде соблазнов и искушений.
У летчиков есть тост: “Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок”. Хочется пожелать то же самое нашим политикам и олигархам.
23 февраля
Чтоб у мужика всегда стоял. бокал налитого вина, чтоб женщина ему всегда давала. допить его до дна. Давайте выпьем за то, что вы подумали в первый раз!
“Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем году за ним не прозвучало слово 3,14$дец”.
Женский тост
Умом мужчину не понять,
Бессильна логики наука.
Ему отдашься, скажет бл*дь,
А не отдашься, скажет сука.
О, юноши, вас создал бог,
И в мире нет подобной твари!
Вам не хватает лишь рогов,
Чтоб вы совсем козлами стали!
Богинями мы были и остались,
Сводя безумством своих тел.
Пусть облизнуться те, кому мы не достались,
Пусть сдохнут те,кто нас не захотел.
За нас красивых, но неверных,
За нас бл*дей, но ох*енных!
Давным-давно в старинном городе жил Мастер, окружённый учениками. Самый способный из них однажды задумался: “А есть ли вопрос, на который наш Мастер не смог дать ответа?” Он пошёл на цветущий луг, поймал самую красивую бабочку и спрятал её между ладонями. Бабочка цеплялась лапками за его руки, и ученику было щекотно.
Улыбаясь, он подошёл к Мастеру и спросил: — Скажите, какая бабочка у меня в руках: живая или мертвая?
Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и был готов в любое мгновение сжать их ради своей истины. Не глядя на руки ученика, Мастер ответил: — Всё в твоих руках.
Так выпьем же за мудрость.
Желаю тебе, дорогой, чтоб ты жил до 147 лет. и чтобы в 147 лет ты умер. И не просто умер, а тебя зарезали. И не просто зарезали, а из ревности. И не просто из ревности, а за дело!
Так выпьем же за то, чтобы изменяли не нам, а с нами!
Женский тост
Идет человек по пустыне, жaрa. Видит человек лежит в песке, умирaет: – Воды-ы.
Человеку стало жaлко последние кaпли воды, которые остaлись во фляжке, не дaл, пошел дальше. Долго ли шел, коротко ли, проснулaсь у него совесть. Вернулся, a человек уже умер.
Тaк дaвaйте выпьем, девчонки, зa то, чтобы дaвaть когдa просят, a не когдa хочется дaть, a некому!
Так выпьем за то, чтобы все нам было параллельно и только земля – перпендикулярно!
Против алкоголя
– Я против алкоголя.
– Так давайте выпьем за это!
– Вам так просто не откажешь.
Так давайте примем этот алкоголь за то чтобы скоро отказаться от него, ведь как известно клин клином вышибают!
Прикольные тосты
Прикольные тосты в стихах и прозе
Один знаменитый сапожник, тачавший обувь для “звезд”, получил повторный заказ на комплект теплой обуви для экспедиции одного известного полярника. Он выполнил заказ в срок и, передавая обувь заказчику, сказал:
– Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
– Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел, – услышал он в ответ.
Выпьем же за тех, кто находит, может быть, единственный шанс для выживания в экстремальных условиях.
Цирк дал объявление о приеме на работу артиста оригинального жанра. На другой день приходит мужик без ног устраиваться работать. У него спрашивают:
– А что вы умеете делать?
– Я, – говорит мужик, – могу прыгнуть выше стола!
– Какого стола? – с недоверием спрашивает его директор цирка. – Стол столу рознь.
– А любого! Мне без разницы.
Директор приказал униформистам притащит несколько столов разной высоты и попросил претендента:
– Покажите ваше искусство!
Подпрыгнул мужик на своих протезах кое-как около стола.
Ему говорят:
– Так вы даже на полметра не подпрыгнули!
– Ну и что, ваши столы вообще прыгать не могут!
Выпьем же за то, чтобы каждый умел делать хоть что-нибудь, но лучше других.
Посетитель ресторана долго изучает меню, а потом подзывает официанта и говорит:
– Мне одну порцию Ахвледиани.
– Это невозможно!
– Почему?
– Ахвледиани – это наш директор.
Выпьем же за наши компетентные органы, которые могут взять даже Ахвледиани, потому что для них ничего невозможного нет.
Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит:
– Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
. Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
– Когда же твой папа придет?
– А это не мой папа.
– Как так?
– А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь подстричься бесплатно?
Выпьем за те красивые идеи, которые не имеют ничего общего с мошенничеством.
Станьте первым!