Анекдоты про новый год 2020

Анекдоты про новый год

Дед Мороз:
— Здравствуйте, дорогие детишечки!
Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера.
Для начала у нас запланирован конкурс стихов.
Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

В самолете
пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
— Мы что, сбились с курса?
— Нет, с чего вы это взяли?
— Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
— Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют.

Дед Мороз, уже хорошенький,
приходит по очередному вызову:
— Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
— Мальчик, за что?
— А это за прошлый год.

Рождественская вечеринка в офисе фирмы.
Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
— Ах, Вася, Вася, ты никогда не любил меня так
Наверно, это потому, что скоро праздник?
— Нет, — смущенно отвечает молодой человек,
— скорее потому, что я не Вася.

Анекдоты свежие про деда мороза

Не спорь с мужчинами все равно они никогда не бывают правы.

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа.
В тот год мне достался весь мешок с подарками
— коробка конфет,
три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

Сержант говорит майору:
— Нужно изучите прошлое рядового Иванова.
Он после занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с оружия.

У хиpуpга.
— Что вас беспокоит?
Доктор! Меня бросила девушка!
— Вам не ко мне, а к психотерапевту.
Но я пролетел десять метров и ударился головой о стену.

Однажды Карслсон застрял в форточке.
— Так был изобретен кондиционер.

Он и она в процессе интимного общения.
Он:
— Ну как?
Она:
— Мелочь, а приятно.

Муж ждет жену из салона красоты.
Когда она вышла к нему, он посмотрел и вздохнув, произнес:
— Ну, ничего. Во всяком случае, ты хоть попыталась.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
— Больно?
Только когда смеюсь, доктор!

Короткие анекдоты о новом годе на сегодня

Не умеешь работать мышкой работай лопатой.

Звонят мужику под Новый год.
Он трубку снимает:
— Да. Спасибо, и вас также.
Спасибо, и вам того же.
Спасибо, и вас туда же.

Вечер.
В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач.
Входит старушка.
— Сынок, a глазюк принимает?
Не глазюк, a окулист. Уже ушел!
— Сынок, a зубнюк принимает?
Не зубнюк, a стоматолог. Нету уже.
— Сынок, a ты сам то кто будешь?
По вашему, бабуля я пи3дюк, a вообще гинеколог.

Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер?
– Нет, я не случайно,
Я принципиально не шахтер!

Вовочка спрашивает отца.
Папа, а почему просроченный йогурт зеленеет?
— Это сынок, мирные бактерии надевают военную форму.
И становятся биологическим оружием.

Мужик в море ловит рыбу,
Всплывает подлодка. Открывается люк и капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
Да пошел ты на xy4 такой любопытный!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в России!

Какая разница?
— Между мужскими и женскими ногами?
Между мужскими болтаются постоянно одни и те же яйца,
А между женскими, разные.

Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
Красивые.
— А глаза красивые?
Красивые.
— А нос?
И нос красивый.
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале уже не отражаешься?

Я не злопамятный я отомщу и забуду.

Самые новогодние анекдоты 2019

Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка.
Фразу «С Новым Годом, Свиньи!» следует читать без запятой.
Отдел кадров.

Как ни крути, но новогодняя ночь ― особенный и приятный момент. С детства время новогодних праздников ассоциируется с радостью, позитивными эмоциями, смехом, праздничным столом, за которым собирается родные и друзья. Поэтому и юмор в декабре и январе должен быть тоже особенным. И он существует. Например, анекдоты про Новый год. Уж они точно способны и повеселить, и праздничное настроение создать.

Медики утверждают:
5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Новогодняя мудрость продавцов:
Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

Экономным на заметку:
На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.

Актуальное напоминание для всех:
Чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.

Народная примета:
Если вы видите трезвого Деда Мороза, то, скорее всего, это ― Санта Клаус!

Корпоративное поверье:
Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут.

Мудрость, которая приходит с годами:
К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.

Интересный факт:
Если вы родились в сентябре, значит ваши родители хорошо встретили Новый год.

Потребительская смекалка:
Если в магазинах все продукты прошлогодние ― наступило 1 января!

Специально для тех, кто хотел начать с 1 января новую жизнь:
Ничего, на следующий Новый год снова попытаетесь.

В новогодние дни принято желать много всего хорошего и, конечно, веселых праздников. Ну а для создания праздничной и позитивной атмосферы новогодние анекдоты отлично подойдут. Ведь чем за столом обсуждать политику, лучше рассказать смешную шутку в тему. Да и тема актуальна как никогда ― Новый год. Тут даже и задумываться не стоит.

Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.

Встреча Нового года. Жена ругает мужа:
— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву “Ж”?
— Это не “Ж”, это — снежинка.
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намек понял.

Купила подарки к новому году… две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались…

Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.

На Новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза…

— А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Муж с женой говорят друзьям:
— Приходите к нам на Новый год.
— Мы не сможем.
— Это так любезно с вашей стороны.

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на пьяного, которого тошнит.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Психологи утверждают, что юмор ― это механизм психологической защиты. Уж не знаем, насколько в Новый год психика требует защиты, но вот в том, что в дни новогодних праздников всегда найдется место для удачной шутки или свежего анекдота ― не сомневаемся.

Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают. А в тридцать понимают, что не угадали.

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

― Мама, мама! Ёлка горит!
― Сынок, не горит, а сияет.
― Мама, мама! Шторы сияют!

— Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
— Шубу.
— Ты скажи. А она тебе шо подарила?
— Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!

Разговаривают два пьяных мужика:
— Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
— Хотел проверить — настоящая или нет.
— Ну и как?
— Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. На Новый год решили попытаться уравнять их радость от новогодних подарков. И подарили пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
Пессимист: — Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку…

Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!

В прошлый Новый Год отказался от оливье. В этом попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить, от чего именно мне так плохо 1 января.

На Новый год собираюсь быть аналитиком. Буду следить: а налито ли у всех?

Взрослые люди редко улыбаются и смеются. Но Новый год ― особенное время, когда настроение у всех улучшается, и даже самый хмурый индивидуум становится добрее и улыбчивее. Если же для создания хорошего настроения новогоднего волшебства недостаточно, на помощь придут смешные анекдоты про Новый год. Они точно заставят если и не рассмеяться, то хотя бы улыбнуться.

— Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне всего лишь одеколон.
— А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…

В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё.

— Что вы делаете? Новый год — это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы водку пьете!
— Да ты достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках?

В новогоднюю ночь на улице раздавались звуки подорванных петард и здоровья.

— Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
— Я одну знаю. В сентябре рожать.

— Нашел хату на Новый Год?
— Нет…
— Ну чего ты как лох будешь дома сидеть, найди хату!
— Мам, хватит.

Самое страшное — это встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать…

— А ты кем нарядишься на Новый год?
— Кем, кем — сугробом! Снежинка из меня никакая!

— Ну, как встретил Новый год?
— Хуже не бывает! Проснулся 3 января под елкой.
— Да, ничего страшного, выходные ведь!
— Конечно, но, блин, в лесу ведь холодно!

А еще смешные новогодние анекдоты ― отличная возможность разрядить обстановку и подтолкнуть окружающих к более открытым отношениям. Все прекрасно знают, что наиболее смешными анекдоты становятся, если они рассказаны к месту. Например, анекдоты про Новый год, рассказанные на новогоднем праздновании. Такие шутки способствуют созданию позитивной атмосферы.

— Дорогой, ты вынес ёлку?
— Да.
— Молодец, а теперь иди покупай новую!
— Зачем?
— Потому что через 3 дня Новый год!

Дед Мороз приходит к психиатру:
— Доктор, я в себя не верю!

Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.

Письмо Деду морозу:
— Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.

Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.

— Почему Санта Клаус кладёт конфеты в носок, а Дед Мороз — под ёлку?
— Потому что русские дети никогда не станут есть конфеты из носков!

― Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
― Я не уйду.

После новогодних праздников ощущается тяжесть в голове и невероятная лёгкость в кошельке.

― Какие планы на Новый год?
― Никаких. Сначала наготовлю и приберусь. Потом всё съем и намусорю.

Вставай, страна огромная, салаты доедай.

Все прекрасно знают, что смех продлевает жизнь. Это самый простой и приятный способ наведения контактов. Так что если хотите прослыть веселым и компанейским человеком, используйте эти смешные анекдоты про Новый год. Надеемся, что они добавят вам и окружающим веселья в эти новогодние дни.

— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?
— Дедушка Мороз!
— Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
— Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
— Смерть?

Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

Сын дальнобойщика уверен, что где—то там далеко—далеко есть земля, там новый год, ты не поверишь, там новый год два раза в год. Вот.

Дед Мороз:
— Ну, мальчик, проси, что хочешь?
— Плейстейшн.
— С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку…что?
— Мячик.
— Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь — Плейстейшн!

Только подумайте, насколько велика страна Россия: Новый год там начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают ― где-то под столом.

— Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
— Не знаю, сынок, какой?
— Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год. …

На Новый год Вовочка загадал желание:
— Хочу чтобы каждый день был Новый год!
Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.

Теперь к идиотским вопросам: «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавился еще один: «Как Новый год прошел?»

Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску:
— Ну—с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется.
Новый русский: — Чего надо?
Гаишник: — Поколядовать можно?

Еще у нас есть отличные пожелания на Новый год.

И помните, что в 2019 году, поздравляя людей с очередным Новым годом, главное не перепутать ударение в слове «свиньи».

Новогодние анекдоты про Новый Год, часть 1

Дорогие коллеги!
В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании фразу «С Новым годом, свиньи!» следует читать без запятой»

***
Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок:
— Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать.
Вас это устроит?
— А когда съемки?
— С 25 декабря по 10 января.
— Ну-у нет… Я не могу. У меня елки…

***
— Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

***
«Маленькой елочке холодно зимой! Из лесу елочку взяли мы домой…» — пел кочегар.

Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому:
-Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
-Ну и что. Секс лучше.
-Да, но Новый год чаще…

Июль месяц. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой заходит в холл и видит: посреди зала стоит елка (украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу:
— Что это у Вас в холле происходит?
— Как что? Новый год встречаем.
— Новый год же в январе.
— Ну так они до января не доживут.

Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину…

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
— Зачем это?
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?

Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу…

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
— Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два.
— Почему два? — удивилась бабушка.
— А второй я нашел у тебя под кроватью.

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
Пессимист: — Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Встречаются два друга.
— Как встретил Новый год? Весело было?
— Не знаю, пленку ещё не проявляли…

В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.

Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
— Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
— Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя.
— Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
— Но ведь сейчас май на дворе.
— Поэтому и спешу.

— А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
— Давайте…
— Милиция! Милиция!

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина.
Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год.
— Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете… — взвизгнул клиент.
— А ты… ты не бойссь… Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы…
Оказалось, что все собрались рожать в один день — 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
— А мы в одной компании Новый Год встречали.

Два дитя в садике после Нового Года:
— А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили?
— Воздушный шарик.
— И все?
— Ну не у всех же рак крови…

Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи.
— Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать!
— Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.

Сын — отцу:
— Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
— А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
— Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
— Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки — грамм 100 недопито, в бачок заглянул — бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
— Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
— Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему…
— Поздно! Я уже передумала!

Первое января. Звонок подруги:
— Галка? Ну как провела новый год?
— А! Как обычно, в постели…
— И много было народу?

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
— Мы что, сбились с курса??
— Нет, с чего вы это взяли??
— Но под нами СНЕГ, тайга, а должны быть Гавайи..
— Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют..

— Ну как Рождество-то отметил?
— Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них — пусто. Только зря руки испачкал…

Книга приколов

Последние комментарии

Новогодние шутки, юмор, анекдоты

– Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
– Какой, сынок?
– Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому:
-Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
-Ну и что. Секс лучше.
-Да, но Новый год чаще…

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год!

2 процента опрошенных ответили «да»,
3 процента — «алло»,
остальные 95 процентов затруднились ответить.

Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу…

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
— Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два.
— Почему два? — удивилась бабушка.
— А второй я нашел у тебя под кроватью.

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
Пессимист: — Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Встречаются два друга.
— Как встретил Новый год? Весело было?
— Не знаю, пленку ещё не проявляли…

Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
— Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
– Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.
– Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
– Но ведь сейчас май на дворе.
– Поэтому и спешу.

– А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
– Давайте.
– Милиция! Милиция!

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина.
Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год.
– Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете. – взвизгнул клиент.
– А ты. ты не бойссь. Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы.
Оказалось, что все собрались рожать в один день – 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
– А мы в одной компании Новый Год встречали.

Сын – отцу:
– Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
– А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
– Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
– Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки – грамм 100 недопито, в бачок заглянул – бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
– Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

Первое января. Звонок подруги:
– Галка? Ну как провела новый год?
– А! Как обычно, в постели.
– И много было народу?

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
– Мы что, сбились с курса??
– Нет, с чего вы это взяли??
– Но под нами СНЕГ, тайга, а должны быть Гавайи..
– Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют..

– Ну как Рождество-то отметил?
– Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них – пусто. Только зря руки испачкал.

Для съемок Голубого Огонька на РТР было закуплено:
– Тысяча бутылок шампанского.
– Две тысячи гирлянд.
– Три тысячи елок.
– Один коробок спичек.

Разговаривают два алкоголика:
– Слышь, Вован, говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки.
Эт че, нас будут обслуживать почти бесплатно?
– Дурак ты, Толян. Это значит, что скидываться нам придется для них значительно.

– А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!
Президент:
– Вот и все, ребята!

Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!

Бабушка спрашивает внучку:
– Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
– Противозачаточные таблетки, – отвечает девочка.
– Галочка, зачем тебе эта гадость?! – в ужасе восклицает бабушка.
– Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок.
Она получает посылку, открывает ее, а в ней – колготки, на одной “ноге” которых написано “с Новым Годом”, а на другой – “с Рождеством”. Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания:
“Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками”.

– Тебе сколько лет?
– Не знаю.
– А сколько раз ты смотрел фильм “Ирония судьбы, или с легким паром”?
– Ну, раз 20.
– Значит, тебе 20 лет.

Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
– Чего ж вы в луже сидите?
– А может я Снегурочка, а может я растаяла!

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея. Возвращается и орет:
– Пожар, пожар!
Все:
– У кого пожар?
– Я не расслышала. у кого-то из вас.

Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:
– Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
– Почему?
– У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!

Праздник нового года – это ужин, заканчивающийся завтраком.

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
– Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
– Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
– Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили.

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
– Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

На автобусной остановке в Новый год стоят трое. Один – в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой – в сапогах, зимнем пальто, а третий – в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
– Ну и мороз! Градусов 40, верно.
– Сорок не сорок, – говорит тот, что в сапогах, – а 25 будет.
Мужик в тулупе:
– Да будет вам, не больше 10 градусов!

Биржа. Торги перед Новым годом. Сверху окнами на зал – комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: “Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз. ” Один, мечтательно глядя в окно:
– Снег падает. Секундная пауза.
– Продавай.

Утром первого января из детской раздается крик:
– Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
– Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
– Только двенадцать пробило, – говорит один, – как слышу стук в дверь. Открываю, а там – Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
– А я, – подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь – рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
– Ну и что же ты такой задумчивый?
– Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?

– Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
– Мы решили – пусть наступает.

Следом за акцией “Кликни Деда Мороза!” компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции “Бэкапни Деда Мороза” и “Форматни Снегурочку”.

Муж с женой говорят друзьям:
– Приходите к нам на Новый Год.
– Мы не сможем.
– Это так любезно с вашей стороны.

Новый Год! Новый Год. НОВЫЙ ГОД.
– в ужасе кричала печень

Ленка? Ой, а Лену можно? Ленка? Привет! Это я! Лен, в окно выглядывала? Здорово, да? Аида снежинки языком ловить! Не шучу. Знаешь, как здорово! Они тают, холодненькие. Все, понял: не хочешь. А полетели снег с елок сбивать? Подбегаешь к дереву, стук по нему,все падает, а нужно успеть убе. Хорошо, хорошо, Ленка. Не нравится, я понял. Так, может, санки? У меня есть в подвале. И горка в двух шагах. Хорошая горка.Уже раскатанная. Там сейчас. Что? Почему глупости? Так ведь и здорово, что мы немаленькие!
Представляешь, мелюзга копошится, а мы. Да. Да. Глупости. Конечно. Просто сижу один и подумалось, вдруг ты. Да, Ленка, а давай в парк сходим! Там еще елку не убрали. Говорят, Дед Мороз ходит. Дискотека прямо на улице. Ясно. Да, нет настроения. Так может.
Что? Как всегда? Ленка, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад. Приходи, конечно.
Не выдумывай, Лен, я рад. Жду, конечно. Все приготовлю. Хорошо. постараюсь.
И я тебя люблю. Слышь, Лен, а после секса прогуляемся?

1 января. Родители звонят по телефону:
– Сынок, как Новый год встретил? Сын с похмелья:
– А я его не встречал! Он сам пришел.

За новогодним столом:
– Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
– Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку.

– Как Новый год встретил?
– Как подарок.
– Это как?
– Да всю ночь под елкой провалялся.

– Вот тебе подарок на Новый год, – говорит отец, вручая сыну гитару.
– Спасибо! – благодарит сын. – Подожди, а почему она без струн?
– Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.

Поставили зайца – завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались – надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
– Зайчик, солнышко, дай мне елочку.
– Низзя, блин.
– Зайчик, ну маленькую.
– Сказал, че низзя и точка!
– Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши.
– Ну ладно. Сосни, чтоб никто не видел, бери березу и иди.

– Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!
– А ты думаешь я сомкнул?

Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти…
Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
— Эх, х-шо…
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное «Эх»…
Первое Чудо:
— Прывт…
Второе Чудо:
— Прывт…
Первое Чудо:
— Снвым годм?
Второе Чудо:
— И тя…
Первое Чудо:
— А Нинка твоя еще спит?
Второе Чудо:
— Ты че, идиот? Нинка — это я!
Первое Чудо:
— А-а-а… Угу… И МОЙ тоже спит…

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Итак! Новый Год уже настал! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица «салат Оливье»!

31-го декабря:
Оптимист:
– Новый год будет лучше, чем старый!
Пессимист:
– Новый год будет хуже, чем старый!
Реалист:
– Блин, опять нажрусь.

Папа, а что означает “невеста”?
– Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.

Старый Новый год – это не праздник. Это – контрольный выстрел в печень!

– Что тебе подарили на Новый год?
– Видишь, вон под окном мерс 600-й, бирюзововый?
– Ага! Классная тачка!!
– Вот точно такого же цвета кепку.

Чем ближе Новый Год, тем тяжелее понедельник!

Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
– Сказали, что на него до самого Нового Года все билеты забронированы!
– Это что, бронепоезд?

Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые, уединились.
Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
– Ах, Коля, Коля. Ты никогда не любил меня так хорошо. МММ. ААА. Наверно, это потому, что скоро праздник?
– Нет, – смущенно отвечает молодой человек, – скорее потому, что я – не Коля.

Один новый русский – другому:
– Купил на Новый год жене яйца Фаберже.
Оба.

– Я этот новый год отмечал на Гавайях: кругом загорелые девушки, море, пляж.
– А я в Индии: верхом на слоне, тепло, фрукты приветливые индианки.
– А я новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
– Любишь медок, люби и холодок!

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный: личико поцарапанное, ручки поцарапаны, ножки поцарапаны: Отец у него спрашивает:
– что случилось, сынок?
Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, хоровод водили. Нас мало, а елочка большая.

Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
– А кто у вас дома хозяин?
Жена:
– Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
– Гав!

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:
– Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков – НЕ БУДЕТ.

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
– Мужчина, ну что это такое?
– Снегурочка я, не видишь – таю.

Пpиехала под новый год в колхоз комиссия из pайкома. Конечно, пеpвым делом в пpавление:
– Где пpедседатель?
Секpетаpша отвечает:
– Сеет! – и дальше печатать.
– Где, где?
– Hу я же говою, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агpоном идет, они к нему:
– Вы что, с пpедседателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная сpеди эимы?
У того глаза по таpелке:
– Да кто вам мог такое сказать?
– А мы у секpетаpши спpосили, она говоpит: “Сеет!”
– Да это она у нас букву “Р” не выговаpивает!

Две подруги:
– Что ты подарила мужу на Новый год?
– Голубую норку.
– А он тебе?
– Рыболовные снасти.

– С Новым годом, дедушка! Чтоб все хорошо было в жизни!
– Да мне уже и так девяносто

Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год.
– Шана това, Василий Иванович! (с новым годом!)
– Воистину това, Петька!

После н-ной рюмки водки чувак наливает стакан портвейна и залпом выпивает. Наливает второй и намере вается и его отправить вслед за первым. Второй чувак,за этими действиями наблюдающий, справедливо вопрошает:
– Дима, а ты помнишь, как на прошлый Новый год ты после портвейна жутко блевал?
– Ну и что?! Я и в этот раз так буду!

– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
– Что именно: пить или курить?
– Читать.

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
– Тук, тук, Вася, проснись!
– Ну чего тебе?
– Поздравляю с новым годом!
– Ты чего офигел, лето же на дворе.
– Я только что с допроса, тебе год накинули.

В гостинице под Новый год:
– Эй, кто-нибудь, помогите, в 11-м номере пожар! Ведро воды в 11-й номер!
Распахивается дверь соседнего номера:
– А в 13-й номер – ШАМПАНСКОГО!

Один друг рассказывает другому, как он провел новогоднюю ночь:
– Начали с соседом еще днем. Потом бродили по друзьям, как встретили Новый Год – не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь за замок не закрыта. Заглядываю в комнату, а там моя жена лежит в постели с каким-то мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска. Допил все что было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои!

Девушка приходит в гости на празднование Нового Года и с ужасом замечает, что вся мебель обита той же материей, из которой сшито ее платье.
– Боже мой! – говорит она подруге, – придется весь новогодний вечер без остановки болтать.
– А зачем?
– Чтобы никто, по ошибке, не принял меня за кресло!

Мужик встречает Новый Год один, бухает. Попугай из клетки говорит:
– Вась, а Вась, налей мне немножко.
– Так ты, сволочь, завтра похмелиться просить будешь!
– Если спрошу, режь мне крылья!
– Ну ладно! На следующее утро мужик похмеляется. Попугай нахохлился, старается не смотреть в его сторону, наконец не выдерживает и говорит:
– Вась, ну зачем мне крылья, я ведь все равно в клетке сиж-ж-ж-ж-ж-ж-у-у-у-у-у-у-у-у-.

– Молодой человек! – возмущается отец. – Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!

После встречи Нового Года.
– Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
– Могу.
– А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
– Замолчи, придурок! Я твоя жена!

В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника.
– Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны.
– А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает.
– Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет.
– Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента взорвали. Кто уцелеет – точно будет доволен!

Собака просит хозяина в Новый Год:
– Пусти меня погулять.
– Нет, не пущу. Опять напьешься.
– Ну пусти, не напьюсь, честное слово.
– Не. Напьешься, напьешься.
– Да нет хозяин, не напьюсь. Гадом буду, не напьюсь!
– Ну иди.
Одинадцать – нет. Двенадцать – нет. Час – нет. В два – звонок в дверь. Хозяин:
– Ну что, напился?
– Да, нет, ну давал же слово!
– А ну, пролай!
– Лай-лай-лаа-лааааа.

Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
– Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
– Здравствуй, Дедушка Мороз!
– Так нечетко, отставить! Еще раз!

– Что такое полное одиночество?
– Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!

Игла в яйце. Яйцо – в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

Если Вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год – подарите ему братика или сестричку.

Самый короткий день в году – 1 января. Просыпаешься – за окном уже темнеет.

Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Кто говорит – врачом, кто – космонавтом, кто – пожарным. А Вовочка – Дедом Морозом. Учительница спрашивает:
– Но почему?
– А потому! Классная работка: недельку подсуетился – и год свободен!

На елке в Доме офицеров маленький мальчик волочит за собой мешок. Он его повсюду таскает, задевает стулья, людей. Дежурный берет мальчика за руку и говорит:
– Нехорошо, мальчик. Если ты будешь всем мешать, Дед Мороз к тебе не придет!
– А как ты думаешь, кто у меня в мешке?

Вовочка говорит маме:
– Мам, а кто мой папа?
– Дед Мороз.
– Как это?
– Как, как. Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.

Германские ученые-архивисты обнаружили документы, позволившие, по их мнению, установить фамилию Санта-Клауса – Мешкенхрюбенбах. В скором времени они собираются также обнародовать фамилии Снегурочки, Зайца и Белки, предположительно – Шнеешляйн, Прыгенбухен и Грызауэр

В канун Нового года в Кремле была открыта елка для советских детей, отличников учебы. Елка так понравилась детям, что многие из них даже не хотели уходить из Кремля, а мальчик Вова Путин пообещал Деду Морозу приходить на кремлевскую елку, даже когда станет взрослым.

– Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
– Ой, милый, ну я даже не знаю.
– Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

Собака, увидев новогоднюю елку:
– Ну вот, наконец-то в сортире свет починили!

Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
– Я своему прикупил пять ящиков хлопушек.
– А я пять ящиков петард.
– А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали.

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
– Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
– Новый год прошел?
– Прошел.
– А какое сегодня число?
– Второе января.
– А первое было?

Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
А в тридцать понимают, что не угадали.

Разговор двух блондинок.
– Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
– Да-а! Только бы не на тринадцатое!

Новогодние тосты:
1. За Старый год.
2. За Новый год.
3. Серега, хоть ты и был в том году как козел, давай выпьем!
4. Да ты и сам вел себя как свинья, но выпью с удовольствием!
5. . Да ничего, лед приложи – быстро пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу!
6. За присутствующих здесь дам (Сереге больше не наливайте!).
7. Я хочу произнэсты тостопалоещшомсощвпыыпо.

Весенний анекдот: еще не поздно встретить Новый Год в Таллине.

Объявление на елочном базаре:
“Покупатель, помни: у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!”

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
“Идите вы все в баню!”

Несколько законов Рождества:
1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.
2. Рождество – это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные. М-да, лучше бы не дошли они.
3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.
4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.
5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.

Конец декабря. Лекции в институте. Преподаватель: “Мы не успели разобрать важную тему. Поэтому устраиваем дополнительное занятие.” Открывает ежедневник, близоруко щурясь, вчитывается в записи: “Та-а-ак. Вот у меня свободен вечер 30 декабря, и утро 31. Какой день выберите?”
Практически все студенты дружно, хором: “А давайте, 31-ого вечером. ”
Преподаватель (на полном серьезе): “Одну минуточку. Сейчас посмотрю, что у меня на вечер 31 декабря спланировано. “

Новогодняя реклама сотовой связи: .”.. и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

– В России самый экстремальный месяц – январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год.
– А зачем нам Старый Новый Год?
– Это контрольный: в печень!

Объявление в магазине:
“Господа покупатели! На третьем этаже нашего магазина производится предновогодняя распродажа фальшивых елочных игрушек. Цены снижены на 70%”.
Народ бежит на третий этаж, там возле прилавка уже мнется толпа, все в полном недоумении созерцают игрушки.
– Простите! – наконец не выдерживает кто-то. – А что такое фальшивые елочные игрушки, и чем они, собственно, отличаются от настоящих?
Продавец – корректный молодой человек в костюме и при галстуке – с готовностью объясняет:
– А вот, посмотрите – видите: с виду они как настоящие, да? (печально) Но радости от них ни-ка-кой.

Бракоразводный процесс. Судья – мужу:
– Почему вы хотите развестись?
Муж:
– Вы понимаете, ваша честь, моя супруга – ужасная зануда. Вот в майские праздники просто меня достала, ходит и ноет – когда елку вынесешь, когда елку вынесешь.

16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
Мать:
– Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
– Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
– А девочки были?

Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало:
– Так вот ты какой, человек 3-го тысячелеттия.

Hа улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
– Hичего, Сереженька, скоро дома будем, ссынок!

Приходит мужик в магазин, выбирать жене подарок на Новый год. И говорит продавщице:
– Покажите мне это. А нет, это не такоее.
– А вон то. А нет, это дорогое.
– А вот это. А нет, это дешевое.
– Девушка, а вот если бы вы были моей женной, что бы вы хотели?
– Другого мужа!

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
– Смотри, вон и тети в телевизоре уже разздеваются.

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
– Добрый я сегодня, о юноша, и выполню поотому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
– Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейшийй?
И сказал Мудрейший:
– Деньгами брать надо было!

Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:
– А ты чё здесь один?
Мужик отвечает:
– Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!
– Не, я лучше кефирчику попью.
– Да ты чё, Новый Год ведь.
– Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?
– Да, помню
– А я нет.

Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит:
– Новый год – без наркотиков!
Один наркоман спрашивает другого:
– Что это он орет? Я че-то не догоняю.
– Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.

Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой:
– Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад.
– Правда? Я что-то не припоминаю.
– У меня тоже на лица плохая память. Но на платья – хорошая.

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка.
В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
– Вот черт, яйца забыла купить!

– Квартира 115? Доставка елок.
Хозяин:
– Да вы че? Какая елка?! Середина февраля.
Мужик – напарнику:
– Говорил тебе – не торопись! До Нового года же еще 10 месяцев.

Неделя до Нового года, все готовятся к празднику, в том числе дет.сады. Детям нужны ёлки. Ответственный за ёлки набирает номер, но ошибается в одной цифре, попадая на девочек по вызову:
-Алё, здравствуйте! У вас есть новогодние ёлки?
-Тёлки то есть, всякие. Тока чем отличаются новогодние от не новогодних?
-Ну понимаете, новогодние – они… они такие нарядные, с шарами…
-Нарядные – это ещё понятно – нарядятся, но с шарами… С шарами – это уже вам не тёлки.
-Ну, хорошо, хорошо давайте без шаров. Очень нужно!
-А вам, простите, для каких развлечений?
-Да праздник же, сами знаете.
-А, корпоративный.
-Ну, можно и так сказать. Детские утренники.
-Ну, утром у нас даже дешевле!
-Сами понимаете, всё лучшее де…
-Будут вам лучшие, самые!
-Да, да! И повыше.
-Найдём вам снегурок. Желания клиентов….
-Вот спасибо!
-А много надо?
-Нуу, штук семь-восемь… Ёлки-палки.
-Аха, ну значит с нас тёлки, с вас, хм… палки.
-А вы весельчак. С вами быстро можно договориться.
-Ну, мы же надёжная контора.
-Замечательно. У вас с доставкой, надеюсь.
-А то! Всё в чистом виде.
-Пишите адрес…
-Ну, удачного праздничка!

Вопрос на форуме девственников: Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.
Ответ: Смотри, не застрелись! С Новым годом!

Школьник в конце четверти:
– Боже, как я люблю новогодние каникулы! Елка, мандарины, подарки….
Уроков на дом не задают.
И, немного подумав, добавил: “А то я бы их все равно не выучил. “

Измотанный муж, весь в елочных иголках, приноПраздник нового года – это ужин, заканчивающийся завтраком. – Новый год будет хуже, чем старый!сит домой потрепанную в дороге елку. Вечно недовольная жена, оки/p – Да вы че? Какая елка?! Середина февраля.нув презренным взглядом обоих, заявляет:
– Сладкая парочка. Поразительное сходство. Вы друг другу идеально подходите.
– Возможно, дорогая. Но обрати внимание и на разницу: елочку срубили под корешок всего один раз, а ты меня пилишь всю жизнь.

– Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
– 31 декабря.
– Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
– В тот день в милиции никого не было.
– А на следующий день?
– На следующий день в кошельке уже ничего не было.

Утром 1 января все магазины открылись. но посетителей не было. и только после обеда потянулись дети с записками

У студента 2 праздника. Это Новый год и каждый день.

У всех остальных тоже два праздника в жизни – Новый Год и пятница

Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает: – А где у вас курят?
Коллега:
– У нас не курят.
Мужик (удивленно):
– Почему?
Коллега (заговорщически):
– Боимся перегар сдетонирует.

В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
– Я же запретил пить и курить на работе.
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
– Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!

Новогодний прикол.
Проснулся в 19 часов утра. Сразу же сделал открытие века. И только через полчаса -открытие второго века.

Новый Год – это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.

Мама поинтересовалась у своего сынишки:
– Что бы ты хотел получить на день Новый Год?
– Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
– Ты знаешь, наш сосед оказывается очень умный человек?
– Почему ты так считаешь?
– Когда нашему сыну на Новый Год подарили барабан, он единственный догадался спросить: “А ты знаешь, что у него внутри”?

Как новый год встретишь, так тебе и надо.

Объявление на елочном базаре:
Покупатель – помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!

Самый короткий день в году – 1 января. Просыпаешься – за окном уже темнеет.

Оказывается, на свои собственные корпоративы уставшие артисты нашей эстрады приглашают обычных людей с улицы и заставляют петь и танцевать под караоке за смешные деньги.

На детской игровой площадке возмущается женщина:
– Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
– Так до елки 200 метров! – удивляется прохожий.
– Ну и что? А если у ребенка сопли?

На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:
– Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
– Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на почте вытащили.

– А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза?
– Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого – наоборот.

“Дедушка Мороз, выходи!” – кричали дети пританцовывая возле туалета.

Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…»
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
«Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
— Доктор, помогите! Я в себя не верю.

Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:
— Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три — елочка гори.
Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три — елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
– Слышь па! Пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.

Еврейский Дед Мороз:
— Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой

Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо — принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!

Последние слова Деда Мороза:
— Все, дети, подарки кончились…

6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков «новых русских».
— А ты что хочешь в подарок, милое дитя? — спрашивает он её. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала:
— Ты, что, толстый хрыч, разве не получал моё грёбаное «мыло»?

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
— Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки…
— Не транди, пацан! Штопор есть?!

Письмо Деду Морозу:
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.

– Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына.
– От Деда Мороза, мама.
– Не может быть!
– Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут сзади подбегает мальчуган и говорит:
– А-а-а-а, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю, что ты вправду существуешь!
Дед Мороз оборачивается и говорит:
– Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.

Все помнят, как в прошлом году, весь мир помогал голодающим в Сомали.
Так вот, идет Дед Мороз по улице, а за ним бегут ребятишки-негритята:
– Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, дай подарок!
– А, вот и не дам, – говорит назидательно Дед Мороз, – я даю подарки только, тем детям, которые хорошо кушают!

– Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
– Пустяк, не стоит благодарности.
– Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

– Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор “Лего”, – кричит мальчик.
– Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, – успокаивает его мама.
– Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.

Редкая Снегурочка долетит до середины костра.

Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
– Снегурочка, ты бронежилет надела?
– Конечно! А ты газовый пистолет взял?
– Взял.
– А электрошок?!
– Вот электрошок забыл.
– Ну, чувствую – опять всё, что заработаем, на восстановление девственности и уйдёт.

Разговаривают два пьяных мужика:
– Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул?
– Хотел проверить – настоящая или нет.
– Ну и как?!
– Настоящая оказалась. Ума не приложу – что теперь с ней делать?!

А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!

31 декабря. Звонит ребенок:
– Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел.
Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз!

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
– Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
– Да, я знаю. Ведь аист – это тоже ты.

Чечня. На посту стоит “салага”. Раздается автоматная очередь. “Салага” радостно кричит:
– Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!
– Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!

– Этот Дед Мороз все перепутал, – сказал призывник.
– А в чем дело? – спросил его товарищ.
– Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
– Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
– А почему ты сам не можешь?
– Да я слишком дорого беру.

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
– Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
– Мальчик, за что?
– А это за прошлый год.

Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой.

Дорoгие ребята – участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли.
Ваш дедушка Мороз.

Дед Мороз раздает подарки:
Ну, мальчик, проси, что хочешь?
– Стереосистему.
– С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку. что?
– Мячик.
– Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь – стереосистему

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
– Девочка, какой у тебя красивый велосипед! Девочка робко отвечает:
– Спасибо.
– А кто тебе его подарил?
– Дед Мороз.
– Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
– А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
– Спасибо, девочка.
– А кто вам его подарил?
– Мне тоже Дед Мороз!
– Правда?
Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху

Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.
– З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник ! Ик ! Только. дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает ? Ик !
Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА !
Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так:
БЭ-Э-Э..

Маленький мальчик говорит:
– а я знаю, Дед Мороз не настоящий
– почему ты так думаешь?
– я видел, у него лицо человеческое.

Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в Деда Мороза
2. Он не верит в Деда Мороза
3. Он – Дед Мороз

Дед Мороз приходит в детский сад:
– Кто ты такой? – высунув голову из-под кровати спрашивает его испуганный карапуз.
– Дед Мороз, вам подарочки принес!
– Ну да, была недавно у нас Снегурочка. Обещала конфетами угостить, а сама всю манную кашу съела!

Дед Мороз:
– Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

– Ненастоящий у вас Дед Мороз. Трезвый какой-то.

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает ее:
– С кем всю ночь шлялась?
– С Дедом Морозом, – недовольно отвечает дочь, раздеваясь.
– Как тебе не стыдно,- шататься со старым мужчиной? Неизвестно, что от них можно ожидать.
– К сожалению, ничего, кроме конфет, мама.

НЕЛЬЗЯ НОСИТЬ БОРОДУ И ОДНОВРЕМЕННО БРИТЬ ПОДМЫШКИ
Исключение: ты – стриптизер, изображающий Деда Мороза.

Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Подпись – Саша, 9 лет.

Одинокая новоодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери – Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

– Давайте-ка все вместе вызовем снегурочку!
– Сне – гу – ро – чка.
– А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки!
– По – шла вон.

Приходит Дед Мороз в Детский Дом. Прыгает танцует вообщем все счастливы! Вытирает сапоги и спокойно уходит.
Дети:
– Дедушка, куда ты?
Дед Мороз:
– В Сибирь – Домой!
Дети:
– А как же подарки?
Дед Мороз:
– Понимаете! Настало время верить в своих родителей!

– Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
– Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру.

К хорошему работнику на Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохому Дед Лайн.

Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат отопление!

Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
– О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
– А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

– Дедушка, дедушка, а Санта-Клаус существует?
– Нет, внученька, это фантастика! – Сказал Дед Мороз и погладил Снегурочку по голове.

На пересечении Праздничной и Обломовской улиц Дед Мороз, обслуживающий этот район, был закидан снежками. Как полагают специалисты, начался передел сфер влияния в подарочном бизнесе, связанный с появлением в городе Санта-Клаусов.

– Успокойтесь, гражданин, это у вас не в глазах двоится. Просто Снегурочка в последний момент заболела, пришлось ее вторым Дедом Морозом заменить.
– Ребята, но вас же четверо.

Самым выносливым Дедом Морозом нового тысячелетия оказался Дед Мороз, посетивший в новогоднюю ночь 5 столичных магазинов. Сумма вынесенного им имущества оценивается в 600 тыс. долларов США.

Сидят несколько братков, отмечают Новый Год. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а на пороге Дед Мороз стоит, в своем прикиде.
– Ты типа кто?
– Я. Дед Мороз.
– Ну тогда морозь.
– Да нет, ребята, я подарки принес!
– Нам подарки?? Не, братан, ты в натуре отмороженный.

– Почему Дед Мороз ходит по квартирам с большим мешком?
– Собирает пустые бутылки.

– Знайте, почему Санта Клаус всегда такой веселый? Он точно знает, где живут все плохие девочки.

Дорогой Санта. Всё, что я хочу на Рождество – это твой список девочек, которые плохо себя вели.

Канун Рождества. Мама берет Вовочку с собой в универмаг, чтобы дать ему возможность пообщаться с самим Дедом Морозом.
Как только они вошли в универмаг, Вовочка, у которого, как говорится, шило в одном месте, тут же бросается в зал игрушек и запрыгивает на раскачивающуюся деревянную лошадь (которая там выставлена специально для этого). Мама дает ему “покататься” на этой лошади 10 минут, 20, полчаса, затем пытается дать ему понять, что уже пора идти, но тщетно. Мама ему и с Дедом Морозом поговорить предлагает, и обещает ему всяческих игрушек, конфет и много чего еще – безрезультатно. И вот, когда мама уже на грани истерики, в отдел игрушек входит Дед Мороз собственной персоной и предлагает маме свою помощь. Мама, естественно, соглашается, хотя уже и не верит в успех. Дед Мороз что-то шепчет на ухо Вовочке, который тут же спрыгивает с лошади, бежит к маме, берет ее за руку, и они уходят. Мама спрашивает у Вовочки, что сказал ему Дед Мороз, но тот лишь бормочет что-то невнятное.
Дома мама опять пытается выяснить это у Вовочки, но тот опять ничего не говорит. Наконец маме удалось его разговорить, и Вовочка открывает ей эту тайну:
– Он мне сказал: “Ты, ублюдок, быстро слез с этой сраной лошади, а то ща как врежу по харе, до армии реветь будешь!”

Посмотрите внимательно на фотографию бен Ладена. Теперь Вы понимаете, где Дед Мороз прячется летом.

В ночь на Рождество, когда небо раскрасится праздничным салютом и искорки снега заблестят от разноцветных гирлянд, к добрым католикам постучится веселый Санта Клаус и подарит детишкам красивые и вкусные подарки, и лягут счастливые католики спать, и им будут сниться цветные сказочные сны.
. А когда под утро тьма наконец укутает в свои объятья спящий город, к добрым правоверным мусульманам тихонечко постучится веселый Усама бен Ладен и подарит детишкам новехонький в заводской смазке АК-47 с полным боекомплектом.

– Решил я под Новый год Снегурочку на свидания позвать, а она с собой дедушку привела!
– Кого, Деда Мороза?
– Да нет, бывшего президента Молдовы Мирча Снегура!

Вообще-то, мы не верим в Деда Мороза, который всем раздает подарки. Ну, разве что когда голосуем на выборах.

Когда Санта Клаус стал класть российским детям подарки в носки, то сломал себе пальцы.

На Новый Год Дедом Морозом был папа, и маленькая девочка долго не решалась достать подарок из грязного папиного носка.

В школе на елку Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих слов в сценарии были и такие:
– Седовлас и красный нос, кто я, дети?
На что дите должны были радостно ответить:
– Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память и он выдал:
– Красный нос и седовлас, кто я, дети.

Под Рождество в негритянской семье раздается стук в дверь:
– Кто там?
– Это я, Ку Клус.. тьфу ты, Санта Клаус.

Спешите, только у нас каждому покупателю в подарок плюшевый Дед Мороз и резиновая Снегурочка.

– Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно.

– Кто ты?
– Я Дед Мороз, мальчик.
– А куда ты наш телик тащишь?

Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его маленькому мальчику и говорит:
– Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок!
Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует:
– Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки.
– Стой! – Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет Снегурочке:
– Вырывай подарок, на хрен. Квартиру перепутали.

Если из бороды Деда Мороза вырвать волос и сказать: “Ахалай-махалай”, то Снегурочка исполнит любое ваше желание.

Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза.

Много-много счастья в Новом году пожелал детишкам Дед Мороз. И дети, чтобы отблагодарить дедушку, подарили ему на счастье Жар-птицу. Взял Дед Мороз в руки Жар-птицу и радовался подарку. Целых пять минут. Покуда не растаял.

По данным новогодней службы новостей, только один из россиян, встретивших утро 1 января, смог задать себе и сам же с третьей попытки ответить на вопрос: “Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?” Им оказался Дед Мороз.

Под Новый год гражданину Егумнову заявились домой Дед Мороз со Снегурочкой.
Егумнов им открыл. Дед Мороз по башке – хрясь! Забрали они со Снегурочкой, по словам Егумнова, шампанское, коньяк, красно-черную икру, апельсины с лимонами – и смылись. Гражданин Егумнов не дурак, звонит в милицию.
Те проводят операцию “Перехват”, забирают штук двести дедов морозов со снегурочками, обнаруживают при них коньяк, шампанское, красно-черную икру, апельсины с лимонами, возвращают все это потерпевшему.
Встреча Нового года удалась.

Анонс по телеку: Смотрите на нашем канале посленовогодний триллер “DEAD Moroz”!

После бурной Новогодней ночи Снегурочка рано утром будит захмелевшего
Деда Мороза:
– Проснись, старый! Ты чего во сне так громко стонешь?
– Мне приснилась вот такая Снежная Баба!- показывая большой палец, отвечает Дед Мороз.
– Не лепи горбатую! Кто такая, я ее знаю?
– Да нет, мы ней во сне под столом познакомились.

– Папа, а зачем у Деда Мороза палка?
– Ты какую

Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!

Смешные шутки анекдоты и афоризмы про Новый год

Данный блог с радостью предлагает вам прекрасную подборку смешных новогодних шуток-прибауток, анекдотов и афоризмов, новогодних подводоки всяческих приколюх.

Новогодняя подборка

Здравствуй, жопа Новый Год,
Колкие иголки,
Набирает время ход,
Вырубает ёлки.

Бьёт по кумполу башки,
(А порой и ниже),
Мишура, шары, флажки –
Праздничная жижа.

Так и хочется сказать
Снова: “Здравствуй, дзопа”,
Но молчу, твою блин мать,
Вместе с Каллиопой.

1. – Ну и что вы решили по поводу Нового года?
– Мы решили – пусть наступает.

2. Ваш сын уже вышел из возраста походов на “елочку”, если:

• – Он подозревает, что Дед Мороз пьян “как всегда”,
• – Его начала возбуждать Снегурочка,
• – Он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного,
• – Он отказывается идти, аргументируя это тем, что “начальник не отпустит”.

3. Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:

“Идите вы все в баню!”

4. После празднования Нового года встречаются два приятеля:
– Ну, как встретил праздник?
– Да не знаю, еще не рассказывали.

5. Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
– Иванов здесь?
– Я.
– Как фамилия?

6. Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат отопление!

7. За новогодним столом.
– Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
– Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку.

8. Первое января. Родители звонят по телефону:
– Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
– А я его не встречал. Он сам пришел.

9. В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
– Мы что, сбились с курса??
– Нет, с чего вы это взяли??
– Но под нами СНЕГ, а должны быть Гавайи..
– Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый Год празднуют.

10. Мужчина пришел к доктору:

– Доктор, у меня все ассоциируется с сексом.
– Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
– Ну, такое же горячее и пылкое.
– А водка?
– Так же быстро кончается.
– А Новый год?
– Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать.

11. Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
– Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
– Здравствуй, Дедушка Мороз!
– Так, нечетко, еще раз!

12. Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
– О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
– А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

13. – Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
– Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру.

14. Несколько законов Рождества:

• ​ 1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.
• 2. Рождество – это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные. М-да, лучше бы не дошли они.
• 3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.
• 4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.
• 5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.

15. Конец декабря. Лекции в институте. Преподаватель: “Мы не успели разобрать важную тему. Поэтому устраиваем дополнительное занятие.” Открывает ежедневник, близоруко щурясь, вчитывается в записи: “Та-а-ак. Вот у меня свободен вечер 30 декабря, и утро 31. Какой день выберите?”

Практически все студенты дружно, хором: “А давайте, 31-ого вечером. “

Преподаватель (на полном серьезе): “Одну минуточку. Сейчас посмотрю, что у меня на вечер 31 декабря спланировано. “

16. “Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо – принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика! “

17. Новогодняя реклама сотовой связи: «.. и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!»

18. 1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.

Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
– Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра.

19. – А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?

-Давайте!
– Милиция! Милиция!

20. – В России самый экстремальный месяц – январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год.
– А зачем нам Старый Новый Год?
– Это контрольный: в печень!

21. Три стадии взросления мужчины:

1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам – дед Мороз.

22. Клаустрофобия – боязнь Санта Клауса.

24. Бракоразводный процесс. Судья – мужу:
– Почему вы хотите развестись?
Муж:

– Вы понимаете, ваша честь, моя супруга – ужасная зануда. Вот в майские праздники просто меня достала, ходит и ноет – когда елку вынесешь, когда елку вынесешь.

25. Народная примета: Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это – Санта-Клаус!

26.
– Как встретил Новый год?

– Как подарок!
– В смысле?
– Всю ночь под елкой провалялся.

27.Новость: Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была произведена перепись населения.

28.Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
– Доктор, помогите! Я в себя не верю.

29.Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?

– Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

30.Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:

– Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?

Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.

– А это за прошлый год.

31.Дорoгие ребята – участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарков, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И, пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли. Ваш дедушка Мороз.

32.Объявление в газете: “Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза! P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии – пригласите к себе Снегурочку.”

33.- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.

– Пустяк, не стоит благодарности.

– Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

34. Народная примета:
Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это – Санта-Клаус!

35.- Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына.
– От Деда Мороза, мама.
– Не может быть!
– Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

36.Наутро после Нового Года просыпается рано утром маленький мальчик. Ну очень рано просыпается – все в доме еще спят. Вдруг слышит – кто-то под елкой шебуршится. Он тихо, на цыпочках, подкрадывается к елке и видит под ней Деда Мороза.
– Ой, Дедушка Мороз, я всегда знал, что вы действительно существуете! Я всем говорил, а мне никто не верил. Но теперь они мне все поверят ведь я действительно видел, что вы настоящий!
Дед Мороз поворачивается и говорит грустным голосом:
– Да, я действительно настоящий. Ты меня видел и, к сожалению, мне теперь придется тебя убить.

37.Дед Мороз из фирмы “Заря”, изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.
– Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
– Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку: За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз?
Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать
– 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз!
Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.
– Вот вам, деточки! А налоги?

38.Конец декабря. На столбе болтается объявление: “Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону. ” Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: “Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали. “

.Ненастоящий у вас дед Мороз. Трезвый какой-то…

40.- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
– Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
– Hу и что?!
– Так чтоб никто не заметил.

41.Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
– Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
– А почему ты сам не можешь?
– Да я слишком дорого беру.

42.Чечня. На посту стоит “салага”. Раздается автоматная очередь. “Салага” радостно кричит:
– Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!
– Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!

43.Бабушка спрашивает внучку:
– Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
– Противозачаточные таблетки, – отвечает девочка.
– Машенька, зачем тебе эта гадость?! – в ужасе восклицает бабушка.
– Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

44.Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
– Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
– Здорово! – обрадовался он. – Теперь у меня их будет два.
– Почему два? – удивилась бабушка.
– А второй я нашел у тебя под кроватью.

45.После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
– Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
– Да, я знаю. Ведь аист – это тоже ты.

46.- Этот Дед Мороз все перепутал, – сказал призывник.
– А в чем дело? – спросил его товарищ.
– Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

47.Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
– Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.
– Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
– Но ведь сейчас май на дворе.
– Поэтому и спешу.

48.- Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!
– А ты думаешь я сомкнул?

49.Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы. оказалось, что все собрались рожать в один день – 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
– А мы в одной компании Новый год встречали.

50.В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
– Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец! Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
– На конец? Как жестоко.

51.Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:
– Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
– Почему?
– У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!

52.Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
– Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова:
– Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
– Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили.

53.Муж с женой говорят друзьям:
– Приходите к нам на Новый Год.
– Мы не сможем.
– Это так любезно с вашей стороны.

54.В семье было двое детей – один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители “уровнять”, ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.

Пессимист:
– Hyyy, лошадкааа. Маленькая, а я хотел большую. коричневая, а я хотел серую в яблоках. Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю.

Оптимист:
– А y меня живая! Только убежала!

55.Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея. Возвращается и орет:
– Пожар, пожар! Все:
– У кого пожар?
– Я не расслышала. у кого-то из вас.

56.На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне.

57.Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
– Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра:
– Две возьми, нос ему тоже сделаем.

58.На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:

– Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.

Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:

– Спасибо, дедушка, за шубку, валенки и шапочку! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили.

59.Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:

– Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный.
Другой отвечает:
– Милый, так это ж Дед Мороз был!
– То-то он поначалу так холоден был со мной!

60.Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок:
– Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит?
– А когда съемки?
– С 25 декабря по 10 января.
– Ну-у нет. Я не могу. У меня елки.

61- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
– Какой, сынок?
– Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

62.- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза?
– Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого – наоборот.

63.- Вот тебе подарок на Новый год, – говорит отец, вручая сыну гитару.
– Спасибо! – благодарит сын. – Подожди, а почему она без струн?
– Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.

64.Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой...

65. Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
– Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
– А почему?
– Она от трения растаять может.

66.- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
– С чего ты взяла?
– А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

67.Утром первого января из детской раздается крик:
– Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
– Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

68.Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:
– А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
– Поздравляю. А что за конкурс?
– Мисс “Фригидность”.

69.Два снеговика отмечают Новый год.
– Эх, бабу бы сейчас.
– Снежную.
– Ну, ты извращенец!

70.- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
– Хотел проверить – настоящая или нет.
– Ну и как?
– Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?

71.Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
– Только двенадцать пробило, – говорит один, – как слышу стук в дверь. Открываю, а там – Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
– А я, – подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь – рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
– Ну и что же ты такой задумчивый?
– Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?

72.Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел – Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
– Деда Мороза заказывали?

73.У Армянского радио спрашивают:
– Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
– Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

74.На автобусной остановке стоят трое. Один – в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой – в сапогах, зимнем пальто, а третий – в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
– Ну и мороз! Градусов 40, верно.
– Сорок не сорок, – говорит тот, что в сапогах, – а 25 будет. Мужик в тулупе:
– Да будет вам, не больше 10 градусов!

75.Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
– Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!

76.Биржа. Сверху окнами на зал – комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: “Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз. ” Один, мечтательно глядя в окно:
– Снег падает. Секундная пауза.
– Продавай.

77.Дед Маразм и придурочка.

78.Я хочу, чтоб в новый год под елкой, вместо сказочных зверьков, было очень – очень много поллитровых пузырьков!

79.Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза.

80.6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков “новых русских”.
– А ты что хочешь в подарок, милое дитя? – спрашивает он её. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала:
– Ты, что, толстый хрыч, разве не получал мое гребаное “мыло”?

81.Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой.

82.Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится новый год. График у Санты сжатый, домов облететь еще надо дофига, а времени – в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит. Санта задумался:
– Воспользуюсь девушкой – не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь – в трубу не смогу вылететь.

83. 31 декабря. Звонит ребенок:
– Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

84.1 января … встречаются двое новых русских … один весь помятый, побитый … второй спрашивает: – Толян, что с тобой? Тот: – да вчера, 31-го вечером, налетает на меня барышня в иномарке … вся из себя, ноги от ушей, и все такое … я ее и спрашиваю – как тебя зовут и как будешь расплачиваться – деньгами или натурой? Она: – зовут меня Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет и все уладит … А Дед Мороз приехать не смог и прислал своих отморозков …

85.Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
– Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки.
– Не трынди, пацан! Штопор есть?!

86.Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
– Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

87.Дедушка Мороз первого января:
– Здравствуйте, мои зайчики!
– Здравствуй, я твоя белочка.

88. 31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух.
Заходит в дом и громко объявляет:
– Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков – НЕ БУДЕТ.

89.- Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно.

90.”Дедушка Мороз, выходи!” – кричали, пританцовывая, дети около туалета.

91.Для съемок “Голубого огонька” на РТР было закуплено:
– тысяча бутылок шампанского,
– две тысячи гирлянд,
– три тысячи елок,
– один коробок спичек.

92- Ну как Рождество-то отметил?
– Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются. а в них – пусто. Только зря руки испачкал.

93.Праздник Нового года – это ужин, заканчивающийся завтраком.

94.Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

96.Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год.
– Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете. – взвизгнул клиент.
– А ты. ты не бойссь. Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

97.Приближаются новогодние праздники, мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней – колготки, на одной “ноге” которых написано “С Новым Годом”, а на другой – “С Рождеством”. Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: “Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками”.